我有个朋友，叫老刘
老刘，ENFJ本J，朋友圈里的“人类之光”。
谁失恋了找他，谁工作emo了找他，连谁家猫丢了都找他哭。
他总是在第一时间现身, 递过来纸巾, 帮忙进行分析, 给出相应建议, 温暖得好似一个人形暖宝宝。
大伙统统讲, 老刘绝对是那种好得不得了的男人, 不管是哪一位姑娘要是跟了他, 难道还不会幸福得简直要爆棚吗?
老刘自己也这么觉得。
他谈恋爱，从来都是教科书级别的付出。
他女朋友随口讲着想前往大理, 于是他就连夜忙着去做攻略, 赶忙去订民宿, 精心去排行程, 甚至还把每天的天气以及相应的穿搭建议均写进到文档里面了。
他女朋友加班直至凌晨, 他选择打车, 抵达公司楼下, 送上宵夜, 并且携带一双拖鞋, 以便让她能够把高跟鞋换下。
女朋友讲最近压力颇大, 他即刻就此安排于周末之时开展赴温泉之地的旅行活动, 并且还私自去联系她的那些闺蜜, 弄出了一场带着惊喜性质的派对。
所有人都羡慕他女朋友。
但三个月后，他女朋友提了分手
老刘崩溃了。
他来找我喝酒，一瓶接一瓶，眼睛红得像兔子。
“我对她不好吗？我把自己掏空了去爱她，她凭什么？”
我问他：“她跟你说什么了？”
老刘带着苦笑说道, 她那般讲, 跟我一块儿的时候太累了。她还讲, 我好似个老师一般, 永远都处于规划的状态, 处于指导的状态, 处于安排的状态, 她感觉自身的人生被我给接管了。她又讲, 她想要喘一喘气。
老刘不理解。
他感觉到, 自身明明是于付出, 在于爱, 在将自己燃烧从而照亮她, 为何就变成了罪过呢?
这才是ENFJ的恋爱真相
很多人以为ENFJ是恋爱天花板。
具话语表达能力, 具关怀他人之能, 带有责任感, 而且共情的能力极其强烈。怎会有人不想与这般的人一同存在于一起呢?
但真相是，ENFJ的恋爱，表面是蜜糖，底下是刀。
他们太想“帮”你了。
他们太想“改造”你了。
他们太想让你变成他们心中那个“最好的你”了。
女友打算辞去现有工作去做自媒体, 为此, 身为老刘的他顿时着手, 先是帮着撰写商业计划书, 接着计算成本, 随后分析赛道, 并且进一步帮忙联系了 MCN 机构。
女朋友讲想要学着画画, 他在当天就去报了名, 还采购了整套画材, 甚至于每周的课程表都已经安排好了哟。
他表明想帮女朋友减肥, 这便直接着手制定了一项“三个月逆袭计划”, 该计划涵盖饮食方面, 包含运动部分, 涉及作息范畴, 并且他还每日进行监督打卡。
从来从来他都未曾问过那么一句, 什么话, 是“你真的想这么做吗”, 还有什么, 还有“你准备好了吗”, 另外还有一句是“你需要我做什么”?
他直接上手，全权代劳。
这哪是谈恋爱？这是当妈
ENFJ把恋爱谈成了“项目制”。
你是我的项目，我为你规划，我为你执行，我为你负责。
你只需要乖乖听话，按照我的剧本走，就能得到“幸福”。
但问题是，没有人想被当成项目来管理。
大家都想在恋爱里做自己，而不是被改造成另一个人的理想版本。
那身为老刘曾经女友的人讲: “他致使我发觉自己在能力方面极为欠缺。每当我萌生出设想开展某些事情的念头时, 他已然为我全部规划妥当, 我连出现失误的可能性都不存在。我由此感觉自身宛如一个被丝线操控的木偶。”。
ENFJ太害怕失控了。
他们存有期望, 期望一切处于被掌控的情形里, 这其中涵盖着你的成长状况, 包含着你的情绪状态, 甚至还包括你们关系的发展趋向。
这种控制欲，披着“为你好”的外衣，杀伤力翻倍。
还有一个致命点：ENFJ的付出是有条件的
他们嘴上说“我爱你，不需要你回报”，心里却在默默记账。
我为你做了那么多，你应该看到我的好。
我为你付出了那么多，你应该更爱我。
我为你牺牲了那么多，你应该听我的。
一旦你做不到，他们就会感到委屈、失望、被背叛。
然后开始用“我都为你做了这么多，你为什么不……”来绑架你。
这种情绪勒索，温柔又致命。
老刘每一次吵架的时候, 都会讲出这样一番话语, 那便是, “我为了你, 就连朋友之间的聚会都不再去参加了, 你还要我怎么样呢? ”。
后来, 他女朋友跟我讲, “每当听闻这句话之时, 我便感觉自身亏欠了他一笔根本无法还清的债务。”。
那ENFJ到底该怎么谈恋爱？
我跟老刘聊了一整个通宵，聊到最后，他沉默了很久。
他讲道，“我是不是过于的自负了? 自认为自己懂得爱情, 实际上, 我压根就不晓得怎样去爱。”。
对的。ENFJ最为需要去学习的, 并非是怎样去关爱他人, 反而乃是怎样促使他人以自身所具备的方式来感受到被爱。
第一件事：学会闭嘴。
当对方对你说其所面临的烦恼之际, 她并非需要你即刻给出解决问题的办法。她有可能仅仅是想要宣泄一番情绪。你所要做的仅仅是静静聆听, 点头示意, 并讲出一句“受累了, 我伴着你”。
别急着当人生导师。
第二件事：放下改造欲。
当前你所钟情的是此刻的她, 无涉她未来完善的模样。接纳她身为平凡之人, 存在会有拖延习性、会滋生慵懒之态、会做出错误抉择的情况。这些不足之处属于她真实的构成部分。
第三件事：停止自我感动式付出。
甭熬夜去给她制作生日礼物, 而后次日撑着黑眼圈巴望着她能心疼你。你所付出的, 得是她同样所需的。去询问她想要啥, 而非你认为她应当要啥。
第四件事：给她留点空间。
并非要时刻都互相黏着, 她有着属于她自己的朋友, 她存在着属于她自己的爱好, 她拥有着属于她自己的那个小世界, 而你那过度的控制欲, 恰恰只会致使她萌生出想要逃离远走的想法。
老刘后来怎么样了？
他花了半年时间调整自己。
开始学心理学，开始做冥想，开始强迫自己“不要多管闲事”。
他跟我这般讲道: “实在是难极了。每一回瞧见她想要做出决定却又迟疑不决, 我内心之中简直急切到恨不得直接冲上前去替她敲定。然而我强行克制住了。我在自己心里头默默诵念了三次: 她所拥有的人生, 应当由她自身来做出主宰到底的决定。”。
现在他谈了一段新的恋爱。
女朋友属于ISTP这类性格大大咧咧的人, 她最喜爱做的事儿, 是独自一人骑着摩托前往郊外。
最初, 老刘焦虑得不得了, 极其担心她会遭遇意外, 然而他并没有阻拦, 仅仅是帮她检查车辆状况, 还塞了些零食进去, 并且说了一句“注意安全, 到达之后跟我说一声”。
他女朋友反而更喜欢他了。
她说, 你并不似往昔那个这般黏人的你, 我心里觉着挺舒适。并且你尤为可靠, 我每一回归来之际你都在那里, 让我极具安全感。
老刘露出了笑容。那个笑容, , 和他往昔那种, , “我处于颇大的疲累之中然而我正进行着付出”的, , 尽显疲惫的笑容, , 全然不是一样的。
写到最后
ENFJ不是“恋爱鬼见愁”。
他们只是太用力了。
太过满溢、太过沉重、太过急切的他们的爱, 恰似一盆温度极高的热水, 一旦倾浇下去, 结果只会是将人给烫伤。
但水温调一调，是可以泡出一壶好茶的。
如果你也是ENFJ，正在为恋爱烦恼，记住一句话：
先让自己舒服，再去爱别人。
你的付出，不用那么辛苦。你的爱，也不用那么紧绷。
松弛一点，快乐多一点。
你值得被爱，不是因为你做了多少，而是因为你是你。
别把恋爱谈成KPI。
