上月, 我友人小雨向我哭诉, 称其参与了一场行业交流会, 整段经历宛如在演绎无声电影那般尴尬。
一见面就麻了。
旁人同她搭腔, 她脑海之中急剧运转, 想着: “这话有着怎样的含意? 他是否在指望我予以回应? 我应当面露微笑吗? ”。
一小时下来，她累到想原地退休。
旁边一个ENFJ大姐，跟谁都能聊得像失散十年的亲姐妹。
全场加了一圈微信，还顺手拉了个群。
小雨崩溃了：“凭什么她那么强，我像个社交废物！”
我说，你先别急。
你俩的短板不一样，长板也不一样。
ENFJ的社交不是天赋，是本能。
他们打从娘胎里带出的能力便是善于营造氛围, 晓得在哪些时刻应当展露笑容, 于何时需要适时递话, 在怎样的情形下该走上前去轻拍你的肩膀然后说出“我懂你”。
你仔细观察他们，你会发现一个秘密。
他们其实也没什么高深的话术。
他们就是敢。
有胆量去讲那些毫无实质意义的话语, 有勇气接过那些质量欠佳的梗, 有魄力在周围无人开口讲话的时刻, 抛出一个具有重磅影响力的问题: “你们认为MBTI分类里哪一个类型最适宜担当老板这个角色? ”。
全场炸了。
大家开始七嘴八舌地骂ESTJ。
氛围瞬间拉满。
INFJ看呆了。
小雨讲, 之后她尝试去学ENFJ那一套, 于另外一个活动里主动开启了一个话题: “大家认为INFJ适合什么样的工作? ”。
结果没人接话。
尴尬到她想钻地缝。
我笑她：“你学错人了。”
ENFJ的社交逻辑是外向的、发散的、向外求反馈的。
INFJ的社交逻辑是内向的、深度的、向内求共鸣的。
如果硬是要让 INFJ 担任气氛组, 这无疑是拿着自身的短处去碰上他人的长处。
小雨后来换了个思路。
她不学ENFJ了。
她开始用INFJ最擅长的方式社交。
一对一。
找那些同样不太爱说话、看起来在角落里默默观察的人。
走过去，坐下，慢慢聊。
她不聊天气，不聊工作。
她谈论着最近所看的一本书, 谈论着那个致使她失眠的梦, 谈论着她喜欢雨天味道的缘由。
对方眼睛一下就亮了。
小雨讲, 她发觉INFJ最为厉害的那个社交方面的武器, 并非是话的数量多, 而是诚挚以及洞察力。
你能看到别人看不到的情绪。
你能说出别人说不出的感受。
你能让人觉得“这个人懂我”。
这种连接，比加一百个微信深刻多了。
上周小雨又去参加了一个小范围读书会。
她预先于群里瞧了瞧参与者的自我表述, 确定了一位同样正在阅读《小王子》的女孩。
活动尚未开启, 她先行前往, 于姑娘身旁落座, 言道: “你书评之中所写的那句‘玫瑰并非任性, 乃是惧怕’, 我再三阅览了三次。”。
姑娘差点哭了。
有两个人, 在角落里交谈一共持续了两个小时, 先是从《小王子》开始聊起, 接着聊到原生家庭方面, 其后又聊到为何 INFJ 类型的人总是感觉自身不够好。
活动结束，她们加了微信，约好下周一起去看展。
小雨跟我说：“我终于不焦虑了。”
“原来社交不是比谁话多，是比谁能找到对的人。”
我特地为她总结了一套INFJ社交的三个心法。
INFJ社交心法一：放弃当场面人
你不需要成为全场最亮的那颗星。
你只需要成为角落里那盏温暖的灯。
ENFJ负责让热闹更热闹。
你负责让安静的人不孤单。
找到那些同样在边缘的人，他们的沉默不是拒绝，是等待。
等待一个像你一样的人走过去说：“我觉得你会喜欢这个话题。”
INFJ社交心法二：提前做功课
小雨那个成功的读书会，不是靠运气。
她提前看了每个人的介绍，筛选了可能跟自己合拍的人。
你出去玩之前不做攻略吗？
社交也一样。
提前了解对方喜欢什么，你就能精准地找到切入点。
一句“你也喜欢这个”，比十句“你好”有用。
INFJ社交心法三：设定社交上限
INFJ很容易过度消耗。
你参加一个活动，聊到第三个陌生人，你的社交电池就报警了。
别硬撑。
提前设个目标：今晚我要认识两个人。
聊完就撤。
能表述成: “我要去接一杯水”, “我将去过一下洗手间”，“很想去瞧一瞧那边摆放着的展品”。
没人会怪你。
你保护好自己的能量，才能在下次社交时依然有热情。
小雨现在每周参加一次社交活动，每次只认识一两个人。
半年下来，她有了十几个高质量的深度连接。
比ENFJ姐姐的一百个微信强多了。
她讲道, 我最终弄清楚了, INFJ的社交并非是缺陷, 而是属于另外一种的天赋。
“ENFJ做得到的事，我不必强求。”
“但INFJ做得到的事，他们也未必能做到。”
你也是INFJ吗？
你在社交中最大的困扰是什么？
评论区聊聊，我帮你拆解。
